söndag 22 december 2013

Hur man man sätter lögnaktiga kvinnor på plats utan att egentligen anstränga sig. Och får en rolig stund på köpet.


Min kompis Kalle kom i kontakt med Kicki på en kontaktsida på nätet. Hon var så nära Kalles drömkvinna som man kan komma. Kalle har i hela sitt vuxna liv drömt om att träffa någon som delar hans passion för att renovera och inreda hus. Är hon dessutom vacker och passionerad, är det bara så bra som det bara kan bli.

Kicki berättade om sitt projekt, en gammal sommarstuga på 50 kvadratmeter på skånska landsbygden. Med sin otroligt goda smak, praktiska handlag och djävlar anamma gjorde Kicki om stugan till ett litet smycke. Som den företagsamma dam hon var, visade hon sitt projekt på sin hemsida. Det var många bilder både på huset och Kicki. Kalle tyckte att Kicki var rent bedårande i snickarbyxor och en klick spackel på näsan.

Efter några mail och telefonsamtal bokade Kalle ett fint hotellrum i Malmö, körde från Stockholm till Skåne och hämtade Kicki utanför hennes stuga. Nu hade hon inte snickarbyxor. I stället hade hon en tunn, rostfärgad top, vit, kort kjol och mjuka högklackade boots. Diskret sminkning och ett gudomligt leende.Hennes parfym kan inte beskrivas med ord.

Kalle och Kicki åt en fin middag i närheten av hotellet. Efter middagen sov Kicki över på hotellet. Kalle tyckte att Kicki luktade jättegott även på morgonen. Han kände att han äntligen hade hittat kvinnan i sitt liv. Plikten kallade och Kalle var tvungen att åka hem till Stockholm och sköta sitt jobb. Naturligtvis skulle de fortsätta träffas.


Efter att ha haft en intensiv kontakt per telefon och SMS, började Kicki plötsligt få problem med sin telefon. Ringsignalen försvann, SMSen var oläsliga. Det var numera jättesvårt för Kalle att hålla kontakten med Kicki, och han anade oråd. Han skrev ett mail till Kicki, där han skrev att om Kicki inte var intresserad, så var det OK om de bara var vänner fortsättningsvis. Kicki ringde upp sa att visst ville hon fortsätta och utveckla relationen. Kalle var ju sååå fin och underbar.

För att klara ekonomin jobbade hon dessutom dag och natt på en restaurang, så det kunde nog dröja upp till en dag innan hon svarade på SMS. Om nu den förbaskade telefonen behagade fungera. Kalle erbjöd sig att köpa en ny telefon och skicka den till Kicki. Oh, nej! Det var absolut inte nödvändigt! Trots detta kände Kalle på sig att något var fel, och han bestämde sig för att göra ett litet test. Han registrerade en ny g-mail-adress och skickade följande mail till Kicki:

____________________________________________________________________________

Hej Kicki,

Vi håller som bäst på med castingen till dokusåpan "Ullared 2". Tempot kommer att skruvas upp jämfört med tidigare avsnitt, och nu söker vi färgstarka personer som kan deltaga. Vi tror att du kan passa grymt bra som verktygsköpare. Du har visat att du har rätt bakgrund med ditt inredningsintresse och ditt fina renoveringsprojekt. Vi räknar med att inspelningen tar en dag någon gång i december. Din ersättning blir 3500 kr (tyvärr måste vi dra skatt). Dessutom får du en voucher på 10 000:- att shoppa för. Du behöver inte köpa verktyg för allt.

Är du intresserad? Svara då per mail. Vi kan tyvärr inte av tidsskäl ta emot telefonsamtal i detta tidiga skede.

Bästa hälsningar
Lollo Redigh
Casting manager
___________________________________________________________________________________

Det dröjde inte många minuter innan svaret kom:

Hejsan Lollo.

hur hittade ni mig =)

jag är grymt intresserad.
ge mig bara lite information om när det är tänkt.

jag är hemma från Schweiz imorgon, så om ni behöver kontakta mig på telefon så finns jag på 0707-XXX XXX.

Mvh Kicki X

____________________________________________________________________________________

Ha! Schweiz ligger rätt så långt från restaurangen i Sjöbo. I stället för att bli förbannad, bestämde sig Kalle för att ha riktigt roligt. Han skrev:


Hej Kicki,

Vi hittade dej genom bekantas bekanta, som det heter.

Jag skrev tidigare att vi är ute efter färgstarka karaktärer. Vi har tittat på dina bilder på din hemsida och du gör dej bra på bild. Dock är TV-formatet lite annorlunda och vi vill nog styla dej lite för att framhäva din personlighet. Tanken är att vi ska skapa underhållning för våra tittare. Kan du tänka dej att bära väldigt tighta shorts och högklackade boots? Om du har tittat på någon dokusåpa, förstår du säkert vikten av att ta ut svängarna lite. Vi står naturligtvis för de dressar som behöver införskaffas.

Jag uppskattar också ditt snabba svar trots att du är i Schweiz. Det låter så spännande. Vad gör du där? Inreder du en liten chalet åt någon?

Lollo
________________________________________________________________________

Kickis svar:

jasså på det viset =)
tighta shorts och högklackade boots är helt min stil så jag är på =)

det är en nöjestrip på ett par dagar, ibland behöver man komma hemifrån =)

Kicki

______________________________________________________________

Kalle svarade:

Åh guud vad du verkar härlig!

Kan du tänka dej att bära en t-shirt med texten "Riktiga män rakar pungen med vinkelslip"? Vi har hittat en, oss emellan sagt, riktigt mesig kille som kan springa efter dej med din kundvagn. Tanken är att du ska köra med honom och vara lite taskig. Klarar du du det?

Lollo
________________________________________________________________________

HAHA! Får jag behålla tröjan sen? =) så länge inte shortsen är kortare än min halloween dräkt, så är inte jag den som skäms.
låter ju skit coolt.
ja jag ska nog kunna ta fram min elaka sida även framför kameran.


Du härliga lilla stygga Kicki,

Jag måste gå från kontoret nu, men kommer att kolla mina mail på min lilla portabla grej. Kan du tänka dej att visa lite mera skinn? Naturligtvis inte mer än du visar på beachen. Vad tror du om att sätta ett läderkoppel på din lilla slav? Vi planerar att klä honom i säckiga hängslebyxor utan något på överkroppen. Han är ganska muskulös trots sin mesiga personlighet. Har några egna ideer? Det vore såå fint av två orsaker. Konkurrensen är faktiskt ganska stor för dej även som du verkar så RÄTT. Om du tar med något ur din personlighet, ökar en trovärdighet som går raka vägen genom kameran hem till tittarna.

Ser såå mycket fram mot ditt svar

Lollo



där får jag säga stopp för min del.
nu väntar Genevé på mig.
jag ska se om jag kommer på något.

ha en trevlig kväll.

Kicki


Godmorgon Kicki,

Har du kommit på några bra idéer? Vi kommer börja grovgallringen relativt omgående och kommer att ringa dej i eftermiddag när du landat i Sverige (om vi går vidare med dej). Från vilken tid är du tillgänglig på telefon?

Lollo



Kicki landar på Kastrup på eftermiddagen. Kalle ringer när Kicki står och väntar på sitt bagage. Han förställer rösten så att han låter som en något fjompig medelålders dam med sönderrökta stämband.

-Nämen heeej Kicki! Det är Lollo. Har du landat nu? Kan du prata en stund?

-Visst. Jag står och väntar på mitt bagage. Hoppas verkligen att du väljer mig. Jag lovar att jag skall göra mitt bästa.

Nu växlar Kalle till sin normala röst.

-Du vet den där fjanten som du skall köra med och vara taskig emot heter Kalle och kommer från Stockholm.

Det hörs ett klirr när Kicki tappar telefonen i golvet. Nu är Kickis telefon trasig på riktigt.

Kalle njöt något otroligt av ha skojat med Kicki. Han kunde inte avhålla sig från ett sista mail.


Hej Kicki,

Tyvärr kan vi inte bereda dej plats i ULLARED 2.

Vi kommer att starta ett nytt projekt i sommar som går under arbetsnamnet CYKELSEMESTER I ALPERNA. Inspelningen kommer huvudsakligen ske i Schweiz. Efter vad vi erfarit har du en muskulös akter och kommer säkert att klara uppförsbackarna bra.

Hör gärna av dej

ULLA REDigh


Vad lär vi oss av detta? Jo:

-Bli inte arg. Ha roligt istället.

-Är något för bra för att vara sant, är det i för det mesta inte sant.





fredag 20 december 2013

Du lever i ditt eget universum



Har du någon gång funderat över varför vi människor har olika åsikter, värderingar och preferenser? Nu menar jag inte något så trivialt som att vi röstar på olika partier, utan jag vill diskutera detta på ett mer grundläggande, filosofiskt plan.

Du lever i en bubbla, i centrum av ditt eget universum. Du ser och relaterar till allt utifrån ditt eget perspektiv, baserat på din personlighet, uppväxt, vuxenerfarenheter och nedärvda anlag. Även om du säger, och verkligen försöker, sätta dig in i hur din medmänniskas värld, kan du aldrig nå ända fram. Det bästa du kan göra är att acceptera att alla inte tycker och reagerar som du. Och visa respekt genom att försöka tiga, även om tycker att personen i fråga är ett fall för Säters Sjukhus.

Jag skall ge dig några exempel på vad jag menar.

Vi börjar med Nicole, fem år. Nicole är livrädd för trollsländor. Hon tror att dessa vackra insekter skall tugga i sig bitar av hennes hud. Det spelar ingen roll hur vuxna förklarar att trollsländor inte äter barn, utan att de äter växter. Hon är livrädd i alla fall. Detta är Nicoles verklighet, och den måste vi respektera.

Min systers svärmor och hennes syster är livrädda för katter. Dessa två damer är i övrigt balanserade, handlingskraftiga, välorganiserade och mycket sociala. Med andra ord två fina, äldre människor som man gärna umgås med. När de ser en liten kattunge som leker med ett nystan, upplever de samma obehag som de flesta skulle uppleva, om de hittade en huggorm på köksgolvet. Intellektuellt vet de båda damerna att katter inte är farliga, men känslorna säger något annat. Om man är så okänslig att man säger att de är fjantiga, förvärrar man bara obehaget genom att få dem att känna sig generade och skamsna. I deras universum är katter farliga och obehagliga. Det måste vi respektera.

Jag har träffat flera människor, som ser ner på andra som har haft olyckan att gå in i väggen. Det finns till och med de som säger att det där att gå in i väggen, är inget annat än ren lättja. Inget kan vara mera fel. Man blir handlingsförlamad. Orkar inte arbeta, umgås, sköta hygien och ekonomi. Självförtroendet försvinner. Allt känns obehagligt och oövervinnerligt. Detta trots att alla kroppsfunktioner finns på plats. Inga febertoppar eller fysiska sjukdomssymptom. Allt sitter i huvudet. I just denna persons unika verklighet. Om du då vräker ur dig något som

-Det är väl bara att skärpa sig. Ta dig kragen! Hur svårt kan det vara?

Detta kommer att upplevas som en smäll på käften. Du gör den stackars sjuka människan fruktansvärt illa och visar bristande respekt. Jag skrev det förut och jag skriver det igen. Du skall alltid respektera din medmänniskas verklighet/universum/bubbla.

Det här resonemanget kan du även ha glädje av när du vill imponera på en dam. Det är ytterst få män som verkligen lyssnar på en kvinna. Nu menar jag aktivt lyssnande. Ställ frågor som visar att du är intresserad. Se det såhär: Du är en upptäcktsresande i ett helt nytt universum. Hennes universum.

God Jul, gott nytt år och glöm inte att visa dina medmänniskor respekt!

Annars kommer jag och tar dig i örat.


torsdag 19 december 2013

Kalle och den lilla söta idisslaren



Jag ska berätta om en av mina vänner och vad som hände honom. Vi kallar honom Kalle för enkelhetens skull. Han kom i kontakt med en klipsk och vacker tjej genom en kontaktsida på nätet. Henne döper vi till Stina. Första gången de talades vid i telefon, berättade Stina att hon var vegetarian. Kalle berättade stolt att han var jägare och älskade kött. Han förklarade vidare att han inte hade något emot vegetarianer, men tyckte att de var ett småroligt och lustigt släkte. Detta framförde han på följande odiplomatiska och kaxiga sätt:

-Om människan vore skapt till gräs- och morotsätare, skulle vi stå på alla fyra ute på gräsmattan och idissla!” Kalle fortsatte hela samtalet igenom med att skoja med Stina och hennes värderingar. Det närmaste han kom en komplimang, var när han sa att hon var ovanligt söt för att vara en liten idisslare.

Stina var van vid att män fjäskade och höll med henne om allt. Det är nämligen vad 99% av alla män gör när de träffar en tiopoängare. Detta gjorde att Kalle framstod som otroligt intressant och unik i Stinas ögon. Efter ytterligare några samtal bjöd Kalle med Stina på en bilresa från Stockholm till Göteborg. Detta var deras första träff öga mot öga. 

Eftersom Kalle hade vågat visa sitt värde och vågat stå för vem han är, dröjde det inte länge förrän det började hända saker. Kalle hade tryckt på rätt knappar hos Stina och hon upp kände en enorm attraktion för honom. Norr om Örebro ville Stina att Kalle skulle stanna bilen på en rastplats. Hon kunde inte hålla emot sina känslor längre utan ville hångla. Efter en stunds hångel fortsatte de mot Göteborg. Resan blev hetare och hetare. Det blev fler stopp. Jag har lovat att inte berätta vad som hände sedan. Du får gissa....

Så går det när en man vågar visa sitt värde. Än gång: Kryp inte undan och fjäska. Om du tar till dej vad som står i den här bloggen, övar flitigt, kommer du också att kunna väcka lika stark attraktion hos en kvinna som Kalle. Hur vet jag det? Jo, Kalle är en av mina elever.

onsdag 18 december 2013

Skaffa en tjej på samma sätt som du köper en begagnad bil




Nu menar jag INTE att du titta på alla och provköra så många du kommer åt.

Vad jag menar är att du skall ha samma attityd när du raggar, som du har när du hälsar på hos bilhandlaren. Samma attityd som du har när du kliver in i bilhallen med fickan full med pengar. Du vet att den där slipsklädde och smilande pelarsmygaren inget hellre vill än att få sälja en bil till dig, eftersom en stor del av hans lön består av provision. Nu är du kung, eller hur? Pelarsmygaren vet att du vet att du kan ta dina pengar, och hans provision, och gå ut och aldrig komma tillbaka. Blunda, luta dig tillbaka och känn efter. Känner du hur du är herre över situationen? Nu skall du inte vara dum, överlägsen och odräglig, utan du skall uppträda avspänt, leende och vara på ett osedvanligt gott humör.

Precis på samma sätt skall du känna dig, när du vill fånga din drömtjej. Du ska visa upp en attityd att du inte har ett enda bekymmer i världen, att du är bekväm med dig själv, att du är rolig och småkaxig. Med andra ord, du visar att du inte har den minsta lilla tillstymmelsen till osäkerhet på en enda liten fläck i din kropp.

Klarar du det här, har du samma inverkan på en kvinna, som hon skulle ha på dig, om hon går fram till dig och knäpper upp två knappar extra i blusen.

Det är självklart lättare att bli framgångsrik med damerna om man är rik, snygg eller berömd. Men det är egentligen inte pengarna, utseendet eller kändisskapet som är så intressant, utan det är den inre säkerhet som det skapar. Den inre säkerheten kan vem som helst öva upp.

Jag har skrivit tidigare att väcka attraktion är en kompetens. Det jag beskrivit tidigare ovan är kärnan i den kompetensen. Nu är det upp till dig om du vill lära dig.

Jag skall berätta om en märklig man som var mästare på att ge damerna i sin omgivning uppfattningen att han var något alldeles extra. Tyvärr har jag inte träffat honom själv, utan jag har fått höra om hans bravader genom min kompis Helge. Helge träffade honom när han var tvungen att skola om sig. Ett av de yrken han fick pröva på, var dammsugarförsäljare. För att få en inblick i yrket, fick han följa med stjärnsäljaren Damm-Danne på kundbesök.

Ingen kunde slå Dannes försäljningssiffror. Han var otroligt effektiv, inte bara när det gällde dammsugarförsäljning, utan även när det gällde damer. Detta trots att han hade utseendet emot sig. Hans glasögon var tjocka som flaskbottnar och axlarna lutade som svarta pister. Han var kort i rocken, hade Robin-Hood-frisyr och kulmage. Men Danne var en mästare på kroppsspråk och hade norra Europas rappaste käft. När han demonstrerade hur bra hans dammsugare sög, höll han röret framför sig i höjd med skrevet. Sedan sög han damm genom att gunga höfterna fram och tillbaka. Detta lyckades han göra på ett sådant sätt och med sådan elegans, att det var helt oantastligt. Han fick order både på dammsugare och en del annat...

Helge och Danne planerade att knacka dörr och sälja i en trappuppgång i en förort till Örebro. Danne klev fram och ringde på första dörren med famnen full med dammsugare och Helge i släptåg. Den som öppnade var far i huset. Han var på ett uruselt humör, och ville inte alls köpa dammsugare. I stället för att säga ”tack, men nej tack” slog han Danne i ansiktet, och drog igen dörren.

-Nu är det bäst att vi går, så du får vila dig en stund, sa Helge. Helge är lite feg och ängslig av till sin läggning.

-Helvete heller! Nu går vi på nästa kund, sa Danne och torkade bort näsblodet.

Efter en timme hade Danne och Helge lyckats sälja en dammsugare tre trappor upp. På vägen ner sa Danne:

-Nu ska vi ringa på hos den där typen som klippte till mig.

-Är du dum eller är du dum? Vill du ha mera stryk?

-Lugn och fin, Helge! Nu har far i huset hunnit lugna ner sig och tänka efter. Just nu sitter han och oroar sig för att jag skall polisanmäla honom för misshandel. Han kommer att köpa en dammsugare med alla dyra tillbehör på mindre än tre minuter.


Vilket han gjorde.

Vad lär vi oss av det här? Jo:

-Tro på dig själv och ha rätt attityd.

-Ge aldrig upp.

-Grip tillfället i flykten.

-Använd det du har, i stället för att önskedrömma om det du inte har.

söndag 15 december 2013

Att väcka attraktion



Tror du att konsten att väcka attraktion är medfödd hos vissa lyckligt lottade individer, och att vi andra får stå vid sidan om och titta på? Du har fel. Att väcka attraktion är en kompetens, precis som så mycket annat: cykla, köra bil, skriva blog, laga mat och så vidare.

Nu kommer den otroligt glada nyheten: Eftersom det är en kompetens, kan du lära dig och du behöver inte gå ensam! Du behöver inte riskera få hår i handflatorna! Variation i kärlekslivet behöver inte längre vara detsamma som att byta hand!

Du har tagit körkort och du har lärt dig hantera en dator. Annars hade du inte kunnat läsa det här, eller hur? Då kan du också lära dig att hantera kvinnor, att få dom intresserade av dig. Ibland kommer det att bli fel under tiden du lär dig och övar, och kanske till och med jobbigt och pinsamt då och då. Då får du inte ge upp. Du får heller inte skylla på tjejen du stötte på. Tänk inte att hon är korkad/elak/lobotomerad/ärkebitch/snorkig. Det är ungefär lika begåvat som att skylla på någon annan när du körde i diket, när du smyglånade och buskörde med farsans familjebil.

-Jävla dike som körde på mig när allt gick så fort och fint!

Skyll inte på tjejen. Lär dig i stället hur kvinnor fungerar och vad de tänder på.

Män har nästan lika många dåliga ursäkter för att inte ha träffat en kvinna att leva med, som det finns ungkarlar. Har hört de här eller är en av dom din egen favorit?

-Det finns inga lediga tjejer här i Knäckebrödhult.
-Jag är inte snygg nog.
-Jag är inte rik nog.
-Jag är inte smart nog.
-Jag är för fet.
-Jag är för smal.
-Ingen tjej vill ha en bananböjare/makaronborrare/fågelholksreparatör.
-Man måste vara kändis för att en tjej ska vara intresserad.
-Fruntimmer är mest ett jävla besvär.

Det här är undanflykter. Du kan verkligen träffa någon. En dam som du tycker är perfekt, inte andrasortering. Men du måste anstränga dej. Du måste planera , förändra och förbättra dig. Skaffa nya kunskaper. Du kommer att få ta i hårt och du kommer nog att bli besviken många gånger. Men en sak ska du veta: Det som inte dödar, det härdar!

Hur har det egentligen gått till de gånger du har lyckats få tag på en tjej? Har du kollat in en tiopoängare, gått fram till henne och bländat henne med din charm och intelligens? Nähä, trodde väl inte det. Har det varit så att den där tjejen du fick följa med hem, hon som liksom blev över. Där stod ni båda två och tittade lite generat på varandra. Du tänkte:


-Ja, vafan. Inte är hon så fin, men hon får väl duga i brist på bättre. Hon är väl glad att någon vill ha henne, så hon släpper nog till. Du blir vald av henne och du är överlycklig över att du får tag i en brud över huvud taget. Nu ska vi snurra på kuttingen. Du ska bli den som väljer. Nu är det slut med att hålla tillgodo med andrasorteringen.

Skulle du skaffa en bil på det viset? Att bara ta den som blev över? Accepterar du att en bilhandlare säger:

-Vi har en gammal skitig, nersliten och rostig kärra som nog inte går igenom besiktningen nästa månad. Den duger åt dig. De nya, blanka bilarna säljer vi bara till bättre folk än dig, din loser!

Du skulle bli helförbannad, eller hur? Men så pratar du och ditt undermedvetna med dig själv om du går hem med en tjej som du egentligen inte gillar. Inte nog med att du gör dig själv illa. Du gör tjejen illa också. Hon kanske är en perfekt kvinna för en annan man. Låt bli henne, och låt henne få sina drömmar uppfyllda med en man som uppskattar henne.

Du måste lära dig att visa vilken underbar och intressant man du är. Du måste lära dig att sälja dig själv. Nu kanske du invänder att det är fusk och falskspel att påverka kvinnor med försäljningsmetoder. Tvärt om. Om du inte får henne att lägga märke till dig, hur ska hon då kunna upptäcka alla dina fina sidor? Det enda du gör är att visa upp den fina och underbara man du egentligen är, innerst inne.

 Är du beredd att lära dig? Är du beredd att lägga ungefär lika mycket  krut på det här som du lade på körkortet? Ställ den frågan till dig själv. Skicka svaret som en kommentar till mig!

fredag 13 december 2013

Kärleksinvandring



Uppsatsen nedan skrevs av en lettisk tjej i slutet av hennes SFI-kurs
(SFI=svenska för invandrare)
Varför gifter sig kvinnor från det forna Sovjet med svenska män?

Det enkla svaret är kärlek. Precis som i de flesta äktenskap. Det jag ska diskutera här är varför kärleken uppstår trots avstånd och kulturella skillnader. Eller bidrar kanske de kulturella skillnaderna till att kärleken uppstår?

Jag ska börja med att titta på livssituationen för kvinnor som finns i länderna på andra sidan Östersjön och på det samhälle som den svenske mannen lever i. I de länder som bildades efter sovjetunionens sammanbrott saknades den bastrygghet som sovjetsamhället ändå erbjöd: ett säkert jobb, en liten lön, relativt låga matpriser. Med andra ord ett liv som gav livets nödtorft, men som var förutsägbart och knappt. Om man inte gjorde speciellt bra ifrån sig, klarade man sig ganska bra ändå. Toleransen var hög och kraven små. Emellertid fick kvinnorna ta ett stort ansvar för familj och barn eftersom många män hade alkoholproblem eller helt enkelt inte engagerade sig i sin familj.

Dödligheten bland män var och är också högre än bland kvinnor i dessa länder. Detta beror på krig, självmord, alkohol, tobak och bristande respekt för trafikregler. Ett bra exempel är Lettland där medelåldern för män är 66 år och för kvinnor 77 år. Med andra ord är kvinnoöverskottet mycket stort. När man söker en livskamrat, söker de flesta av oss någon med vilken vi har gemensamma värderingar och kompletterande förmågor. Framför allt aktar vi oss för att binda oss till någon som, i våra ögon, har ett destruktivt beteende. Säg den kvinna som vill ha en supande man?

Efter Sovjetimperiets fall försvann bastryggheten, men problemen kvarstod. Man var inte längre garanterad ett arbete. Arbetslösheten steg, inflationen gjorde besparingar värdelösa. De som fick arbete inom den nya privata sektorn blev utnyttjade. Lönerna inom offentlig verksamhet halkade efter kostnadsutvecklingen. Även om de flesta människorna i det forna Sovjet inser att förändringstider är hårda, så är det en klen tröst när pengarna inte räcker till hur man än kämpar. Är det inte då naturligt för en ung kvinna att drömma om att bilda familj i ett land med hög standard och bra karlar? I dagens värld när en flygresa utomlands är billigare än en pendlarbiljett i Mälardalen och internet har gjort det lika lätt att kommunicera med grannen som med Australien, är det inte givet att man måste söka sin partner nästgårds.

Jag träffade min svenske man genom en kontakt-site på internet. Internet gav mig inte bara möjligheten att träffa en man i ett annat land. På grund av avståndet mellan oss, fick jag också förmånen att lära känna hans fina personlighet genom brev, mail och SMS innan vi träffades i verkliga livet och jag fick lära känna hans yttre. Tänk vilken fördel! När vi väl hade träffats första gången, var vi tillsammans i 90 dagar under nio månader. Sedan gifte vi oss och jag flyttade till Sverige. Många av våra svenska och lettiska vänner som jag pratar med, frågar om kulturskillnaderna inte är ett problem. Mitt svar är: Tvärtom! Kulturskillnaderna stärker vårt äktenskap och gör att vi uppskattar varandra mera.

På grund av de historiska banden mellan Lettland och Sverige, är lettisk och svensk kultur ganska närstående. Det finns dock en del avgörande skillnader. Lettland har varit ockuperat eller varit en lydstat sedan tidig medeltid. De enda undantagen var 20 år under mellankrigstiden och de senaste 23 åren. Ändå har letterna lyckats att bevara sin särart och sina traditioner. Eller kanske känslan för och kärleken till den lettiska särarten har förstärkts tack vare det yttre trycket? I vilket fall som helst är våra traditioner oerhört viktiga för oss. När framtiden är oviss, vilket den har varit de senaste 500 – 600 åren, hittar man sin trygghet i den lilla vänkretsen och familjen. Familjesammanhållning och ömsesidig respekt blir då ett överlevnadsvillkor, viket speglar sig i vår kultur. En bra och pålitlig livskamrat är under de här betingelserna livsviktiga. Vi lettiska kvinnor ser familjen som den fasta grunden från vilken vårt dagliga liv och vår trygghet utgår.

Många svenskar har en konstig syn på oss kvinnor från det forna östblocket och på våra svenska män. Man pratar om en film som heter ”Torsk på Tallinn”. Där framställs svenska män som tafatta töntar och östeuropeiska kvinnor som prostituerade. Det som är mest märkligt är att människor i Sverige tror att det som framställs i en spelfilm är verklighet.

I verkligheten är det tvärt om. Det krävs mod för att lämna sitt land och sin trygghet. Det krävs en trygg och stabil man för att en kvinna ska kunna uppamma ett sådant mod. Det krävs förtroende och närhet för att man ska leva i lycka och harmoni. Med andra ord: En man och en kvinna som har funnit varandra. Två människor som inte ser problem och besvär utan som bara ser utmaningar och möjligheter.

När man är uppvuxen i ett land med alkoholism, uppgivenhet, kvinnomisshandel och frånvarande fäder, uppskattar man en riktig svensk karl. Enligt vad jag har erfarit, försörjer en svensk man sin familj, tar del i barnens fostran, fattar beslut tillsammans med sin hustru, slår henne inte och super inte bort hushållskassan. Har han dessutom lyckats med konststycket att ta in sin livskamrat i Sverige, genom Invandrarverkets byråkrati, är han viljestark, intelligent, diplomatisk och initiativrik. Med andra ord en drömprins!


Coco Chanel:
A man who is capable of deeds, is doomed to be loved.

Du är en stenåldersmänniska, men du vet nog inte om det


Trots jämlikhet, likalön, varannan damernas och rättvis fördelning av föräldraledighet, fungerar kvinnor och män olika när det gäller att hitta en partner. Olikheterna sitter i våra gener. Där har de suttit sedan vi började gå upprätt. Vi kan inte göra något åt dom. Det enda vi kan göra är förstå vad som gäller och vad som händer inom oss och mellan oss. Vi ska börja med att titta närmare våra kroppars, speciellt fortplantningsorganens, möjligheter och begränsningar.

Vi utgår ifrån att både män och kvinnor har en drift att sprida sina gener så effektivt som möjligt. Med andra ord gäller det att få så många livskraftiga barn som möjligt, och att se till att dessa barn växer upp och bär arvet, dvs generna, vidare.

En man kan utan vidare ha en orgasm om dagen. I teorin kan alltså en man åstadkomma 365 barn om året. Om vår lycklige man får fri tillgång till kvinnor med ägglossning, kan han mellan 15 och 65 års ålder bli far till 18 250 barn. Det ligger alltså i mannens intresse att ha sex med så många kvinnor som möjligt. En bonus för mannen är om kvinnan har en relation med en annan man, som kan tänkas hjälpa till med försörjningen och fostran av barnet. Detta är den biologiska förklaringen till att vi män tänder på kvinnor så snabbt och är mera benägna till tillfälligt sex än vad kvinnor är. Lever dessutom kvinnan med en annan man, brukar det inte ge oss några större samvetskval.

Om en tjej har smal midja, breda höfter och stora bröst, börja det hända saker i både hjärnan och byxorna på oss män. Mer eller mindre medvetet konstaterar vi att här har vi en perfekt kvinna som har gott om plats att bära ett foster, ett bäcken som är gjort för att undvika förlossningsskador och ha rätt utrustning för att kunna amma ordentligt. Om hon är smart och trevlig, är det en fördel, men inte nödvändigt. Vi män blir intresserade av henne blixtsnabbt. 

Vi män är som vi är, och det är inget att skämmas för. Vi är män helt enkelt. Där med är det inte sagt att vi inte ska styra oss själva och behärska oss. Vi ska uppföra oss väl mot kvinnor. Vi ska alltid ha som mål att varje kvinna som stiger ur vår säng, ska göra det med ett belåtet leende på läpparna. Annars är vi drumlar och har gjort oss förtjänta av att bli tagna i örat.

En kvinna kan, som mest, föda ett barn var artonde månad. Vi antar att hon är fertil mellan 15 och 45 års ålder. Det ger 20 barn på en livstid. Om vi jämför kvinnans 20 barn med mannens 18 250 barn, ser vi att hon inte har så många möjligheter att sprida sina gener som mannen. Därför är hon mera noggrann i sitt partnerval. 

Dessutom var det tills för 100 – 150 år sedan bokstavligt talat livsfarligt för en kvinna att gå igenom en förlossning. Hennes investering i barnet är större än mannens. Då gäller det att vara starkt motiverad och känna en enorm attraktion om man ska våga ha sex. Nu för tiden har vi preventivmedel, aborter och barnmorskor, så sex är inte livsfarligt längre. Men de nedärvda beteendena finns kvar. Kvinnor vill se till att hennes barn har arvsanlag från de bästa och mest framgångsrika män som de kan få tag på, så att barnet kan föra hennes gener vidare. Detta innebär inte alltid de vackraste männen. Men däremot gärna män som är dominanta, talangrika, dynamiska. Med andra ord: smarta överlevare.

Du är i grund och botten en stenåldersmänniska. Och nu vet du om det. 

torsdag 12 december 2013

Otack är världens lön!



Nu ska jag berätta om Tjalle och feta Greta.

För några år sedan var jag projektledare och teknisk chef på ett företag. Vi utvecklade och byggde en ganska häftig maskin, och vi hade en pålitlig och bra leverantör i Tjalle och hans mekaniska verkstad. Det hör till saken att Tjalle var den lugnaste och vänligaste människa jag någonsin träffat. Dessutom gick han i kyrkan varje söndag. 

Tjalle och jag träffades varje måndagsmorgon över en kopp kaffe. Han hade med sig vad jag beställt veckan innan, och han fick nya beställningar av mig. En morgon dök han upp med ett blått öga.

-Men Tjalle! Vad har hänt? Du är väl ändå den sista människa som blir inblandad i ett slagsmål?

-Jooo... Det var såhär. Igår i kyrkan satt jag bakom feta Greta.

-Vem är feta Greta?

-Det är hon som sitter i kassan på Konsum. Du vet hon som har så stor rumpa att skinkorna har olika postnummer.

-OK! Då vet jag.

-När vi reste oss upp under tacksägelsen, såg jag att hennes klänning hade fastnat mellan hennes skinkor. Jag ville vara lite snäll, så jag böjde mig fram och drog ut klänningen. Då vände hon sig om och klippte till mig rätt i ögat.

Stackars snälle Tjalle.

En vecka senare träffades vi som vanligt på morgonen på mitt kontor. Nu hade Tjalle fått en blåtira på ANDRA ögat.

-Tjalle! Berätta!

-Jooo. Precis som förra söndagen hade feta Gretas kjol fastnat mellan hennes skinkor. Igår hade hon sin karl med sig och han drog ut kjolen. Men jag som visste hur det skulle vara, petade in kjolen igen.

Otack är världens lön.

onsdag 11 december 2013

Den svenska polisens slapphet



Nu skall jag berätta vad som hände min kompis Sture och vilket stöd, eller brist på stöd, han fick av polisen.

Sture träffade en underskön kvinna genom nätet. Hon går numera under projektnamnet "Rödtotten från Tungelsta". Sture och Rödtotten drack kaffe tillsammans, mailade, messade och pratade i telefon. Det kändes helt rätt för Sture, och han ville ta deras relation till nästa nivå. Han föreslog att de skulle åka till Bohmans Hotell i Trosa. Middag och övernattning. Jag vet inte om du, kära läsare, känner till hotellet, men jag kan berätta för dig att det är en romantisk dröm. Inget fattas i restaurangen eller gästrummen.

Sture hämtade Rödtotten utanför hennes hem i Tungelsta. De hade en av de där härliga bilresorna som bara brukar finnas på film, inte i verkligheten. Vackert snöväder, romantisk musik i bilstereon, rar och och lite skämtsam konversation. Aldrig har en timme och trettio minuter gått så fort!

När de kom i på sitt rum, öppnade Sture en flaska medhavd champagne. Han hade till och med tagit med sig några riktigt fina kristallglas hemifrån. Efter ett par sippar sade Rödtotten att hon ville byta om före middagen, vilket hon gjorde med besked. Hon smet in i badrummet, och efter kvart kom det ut en tvättäkta uppenbarelse. Svart, kort axelbandslös klänning. Ingen BH på de fasta brösten. Svarta, tunna stay-ups. Kilometerhöga klackar. Som om det inte vore nog, var hon den raraste tjejen Sture träffat på år och dag.

De hade en fantastisk middag. Perfekt mat. Underbart vin. När det var dags för dessert sa Rödtotten:

-Du Sture, jag vill gärna ha dig och lite mer champagne som dessert.

-Kan du väl få, sa Sture. Han har aldrig signat en nota så fort och aldrig med så lite kontrolläsning i hela sitt tidigare liv.

Vad som hände sedan får du gissa.

När Sture vaknade på morgonen, var Rödtotten borta. Inte bara hon, utan även Stures kreditkort, körkort, Coop-kort och till och med hans lottorad. Grundlig flicka. Sture blev alldeles torr i munnen och kallsvettig. Han tittade i minibaren efter en mineralvatten. Baren var också tom. Inte så mycket som en fem-öres kola fanns kvar. Det enda som fanns kvar var hennes svarta klänning. Den låg på en svart pläd, så den hade hon missat när hon stack.

 Det var med tunga steg Sture gick till receptionen och förklarade sin belägenhet. För att göra en lång historia kort, löste en god vän ut Sture per telefon med sitt kreditkort. Naturligtvis spärrade han sina kort och gjorde polisanmälan. Sture hade namn, adress och telefonnummer till Rödtotten, så han räknade med ett snabbt uppklarande.

Döm om hans förvåning när han fick veta att hans anmälan var nerlagd innan kvällen. Sture förstod inte. Fallet var solklart. Ett busenkelt fall som verkligen kunde förbättra polisens urusla statistik.

 Sture ramade in klänningen i en svart ram. Den pryder numera sovrumsväggen hemma hos hans vän med kreditkortet. Behöver jag berätta att vännen är ungkarl?

söndag 14 mars 2010

Funderingar

Det är lika bra att gå ut hårt. Jag kommer att reta gallfeber på många, och en del kommer nog att säga upp bekantskapen. Andra kommer att skratta och säga: Det är precis vad man kan vänta sig av honom.

Detta kommer att bli en blog full med åsikter som är så långt från politiskt korrekt som det går, men ändå med en del tankar och observationer som vi 50-plussare bär på i tysthet. Eller skojar vi om i bastun, grabbar emellan. Nu åker vi!



Varför spricker så många äktenskap? Kan ålderskillnaden vara en orsak? Rättare sagt AVSAKNADEN av ålderskillnad. Hur många gånger har inte vi grabbar hört vår kvinna beklaga sig:

"Jag måste plocka upp efter honom, jag måste tjata om städningen, gräsklippningen .... Han är som ett stort barn!"

Och? Det värsta är att tjejerna har rätt. Tjejer mognar fortare än vi grabbar. Har vi samma siffror i prästbetyget, är tjejen den klokare och mognare.Inte undra på att det blir problem att hålla ihop en relation, när ena parten hela tiden får dra ett tyngre lass och ta större ansvar.

Det är nog svårt för oss män att mogna snabbare än vad vi gör. Vi är som vi är, och har våra begränsningar. Det är möjligt att evolutionen kan åstadkomma något, men det lär ta tio till hundratusen år. Ett långt perspektiv om vi ser till ditt och mitt liv.

Är vi män dömda till att ha chef både hemma och på jobbet? Kan vi män hitta ett sätt att få och skapa harmoni i hemmet?

Det är faktiskt möjligt. Lev ett behagligt ungkarlsliv tills du fyllt minst 40, helst 45. Då har du hunnit leka rommen av dig, stabiliserat din ekonomi och dessutom mognat tillräckligt för att bli en perfekt pappa. Sedan ser du till att skaffa dig en tjej som har samma MOGNADSNIVÅ som du själv, inte samma ålder. Välj en tjej som är minst 20 år yngre än du själv, gärna 30 år om du själv närmar dig de 60.

Är det inte lite sent att att skaffa barn när man är medelålders, invänder någon? Jag ställer en motfråga. Hur många gånger har vi inte hört att det är roligare med barnbarn än egna barn? Svaret är att barn blir inte roligare, gulligare och snällare för att de får titeln barnbarn, utan att morfar/farfar har helt enkelt har torkat upp bakom öronen så mycket att han äntligen lämpar sig som pappa!

Vad får då din kvinna för fördelar? Hon får en stor liten pojke mindre, som det luktar barnmat om när han öppnar munnen. I stället får hon en man vid sin sida, som hon kan beundra och se upp till. Precis som vi män vill beundra och se upp till vår kvinna.



Blev du glad eller uppretad? Om du håller med mig, så får du gärna sprida länken till min blog. Blev du rent av förbannad, så skriv ett äkta skällbrev. Det inget så stimulerande som ett rejält påhopp.